目前分類:世界真奇妙 (29)

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一個農場主花了很多錢,買了批母雞,想靠賣蛋賺錢。
 
不料母雞都一個個無精打采,總是不生蛋。
 
他急了,去請教專家,
 
專家問明情況後......
 
告訴他:
 
母雞也是動物,也需要生理需求,所以你應該再去買一批公雞。
 
可是農場主已經花了很多錢,只剩買一隻公雞的錢。
 
沒辦法,
 
他只買了一隻公雞,面對著幾百隻如狼似虎的母雞,恐怕這也是有心殺賊,無力回天。
 
農場主冥思苦想,想到一個好辦法:
 
把珍藏的、本來打算自己用的偉哥拿了出來,混在飼料裡給公雞吃。
 
公雞吃了如虎添翼,沒到一天便把所有母雞搞定了。
 
受到愛情的滋潤,很多母雞當天就下蛋了。
 
可沒想到第二天公雞竟然意猶未盡、跳過牆,來到隔壁的鴨寮,把所有的鴨子也搞定了 ..
 
第三天公雞仍然勇不可擋 、飛過小河,將幾百隻鵝也搞定了。
 
終於,第四天,農場主出門看到公雞躺在地上、奄奄一息,只有天上蒼鷹在盤旋,伺機下來美食一番。
 
農場主眼圈一紅,念在公雞為生蛋事業作出莫大貢獻的份上,決定替他收屍。
 
農場主人走到公雞旁邊垂淚道:
 
「都是我害了你啊,你生ㄉ偉大,死ㄉ光榮!
沒料到公雞開口:
 
「噓!別他媽的出聲,等那隻老鷹下來,我把牠搞定!」
 

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  • Dec 09 Thu 2010 23:28
  • 笑話


◎一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道:『喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!』 
   

    
  
◎一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:『雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑!』
  


◎一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:『唱就唱吧,你翻身幹什麼?』神經病說:『傻B~~A面唱完了當然要唱B面了。』
  
  
4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎?』男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心,我們已不是一二歲的孩子了。』
  


◎搶匪:『快把保險箱密碼說出來!不說殺了妳!』女職員!『殺了我也不說!你蹧蹋了我我也不說!』搶匪上下打量她後:『妳想得美!』

  

  
◎餐廳中,女:『你到底打算跟我結婚嗎?』男的沈默。女!『別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!』侍應生走過來:『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
  


◎空降兵演習時長官問到:『今年有多少新兵呢?』小戰士說:『落下來時看屁股就知道了!』長官道:『為什麼?』小戰士道:『新兵屁股上都有腳印!』
  


◎看守安慰死刑犯:『別怕,電流很強很快,沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢:『什麼聲音?』看守:『停電了,他們換成蠟燭了』
  


◎還記得嗎?那次你去電視台高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有個裁判上台激動地握著你的手說:『人才啊!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀!』
  


◎兩侏儒住店,其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊:『一二三嘿,一二三嘿』次日誇之曰:『你可還真厲害,整夜鍛鍊身體。』答曰:『他奶奶的,老子一夜沒跳上床!』
  


◎幾人看日出,一人指著樹梢說:『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來:『看見就看見,嚷嚷什麼…』
  


◎葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:『不要往壞的面想,應該想想! 好的一面。』新寡婦想了一會說:『這是20年來我第一次知道他晚上在那裡過...
  


◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去世了,便又改口道:『她還在原來那座公墓裡吧?』
  


◎強盜:『搶劫,都他媽給我趴下』,但當他看到一女士趴下姿勢後吼道:『你他媽給我衣冠文物點,老子只劫財不劫色!』
  


◎交警訓斥不守規矩的行人和開車的:『兔子,瞅你眼睛紅的還酒後駕車?』「螃蟹,又橫穿馬路?」「袋鼠,以後不許騎車帶小孩!」「烏龜,誰讓你上快行道的?』
  


◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子,旁邊有一封遺書:『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉,你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上,主啊…請寬恕他…我是自殺的!』
  


◎丈夫出其不意的回到家,看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪著那根雪茄,對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:『這根雪茄從那來的?』一陣沉寂之後,從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音:『古巴』。
 

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> 簡太太第七胎時 終於生了個兒子,便想要為他取個好名子,於是便去拜託
>
一很有名的姓名學師傅,見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是"”字
>
輩,請師傅務必要取個有福氣的名字,並包個大大的紅包給師傅,師傅收了
>
紅包便很認真的從五行八卦.紫微斗數.天格.人格.地格.總格.等等去
>
算,終於找到了個“”字.於是就興沖沖的跑去� i� D簡太太已經幫她兒子取
>
了個 全世界最有福氣的名字....
>
>
>
...
>
簡 道 乾  (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ

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在台北的一對夫妻,計劃利用春假到墾丁渡假。

老公因為公務出勤,先行南下高雄,公務結束,就在附近訂房,等老婆前來。
老公一住進旅館,便用Notebook,寄了封E-mail給太太,粗心的老公在收件人
住址欄少打了一個字母這封電子信陰錯陽差 的,送到一位剛為他先生辦完
喪禮的婦人的電子信箱裡∼

這位婦人一回到家,想發個E-mail! 感謝親友的關心,不料一開信箱,
她一看之下就大叫一聲昏過去了。


只見打開的電子郵件寫著:


親愛的老婆:
我已經住進來了,也為妳打理好一切要用的東西,多虧電腦科技的進步,
在這裡也能收發 Email!快來吧∼我已經開始想念妳了。

~愛妳至死不渝的死鬼老公~

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  • Aug 07 Sat 2010 22:46
  • 趣談

 
不抽煙不喝酒,63歲,林   

只喝酒不抽煙,73歲,周恩來

只抽煙不喝酒,83歲,毛澤東

既抽煙又喝酒,93歲,鄧小平

為人民服務的越來越少了,為人民幣服務的越來越多了;

挽著奶奶過馬路的越來越少了,挽著二奶過馬路的越來越多了;

日記裏寫幫過幾次忙的越來越少了,日記裏寫上過幾次床的

越來越多了!

以前是紅米飯南瓜湯,老婆一個,孩子一幫。

現如今是白米飯王八湯,孩子一個,老婆一幫。

有一句說一百句的是文學家,這叫文采;

有一句說十句的是教授,這叫學問;

有一句說一句的是律師,這叫謹慎;

有一句说一万句的是老婆,这叫唠叨;

有一句编一万句的是老公,这叫外遇;

說一句留一句的是外交家,這叫嚴謹;

有十句說一句的是政治家,這叫心計;

有一百句只說一句是出家人,這叫玄機;

有千言萬語卻一句也不說但總發短信的,這叫友誼!

各位看倌  :

……..大口抽吧

……. 大口喝吧

目標 >>>> 比鄧小平多活一歲………….OK

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有錢人跟你想的不一樣

 一個阿拉伯學生發了封伊媚兒給他老爸, :



親愛的爸爸,

柏林很棒, 這裡的人很和善, 我很喜歡這裡, 可是我每天開著我那純金打造的法拉利599GTB上學時都感到有些不好意思, 因為老師和其他大多數

同學都是搭火車上學的.


兒子敬上

 

第二天老爸回信了:
我親愛的寶貝兒子:

兩千萬美金已經轉進你的戶頭了, 拜託你別再給我們家丟人現眼, 快快也去給自己買一列火車吧!


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本來以為只有下一代比不上大陸人的積極上進,沒想到 .......

 
最近到塔塔加去,發現那裡的臺灣獼猴,   有向人要食物的現象 ........
 
可是 .... ... 到大陸峨嵋山上之後又發現驚人的一幕 ................................................  

.
.


- 台灣獼猴 - 要加油了 .......... >_< 你看人家大陸的獼猴多上進啊!~~

 

 


 


 

 


 


 

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 在職場中,拍馬屁可是門大學問。












馬克後記︰打起精神,反 正光 陰似箭,一眨眼就又可以放假了,對不?!

 

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 事情發生在禮拜日的1304分,電視看到一半的我手機突然跳舞了
來電顯示為(02-287891XX8)事後查證好像也不是Y拍客服電話
接起來後滿口字正腔圓的男子向我問好 (應該是台灣人約2X歲)


集團:先生您好,我這裡是雅X拍賣中心,請問您上禮拜五下標的魚樂圓筒過濾器
收到了沒有?
苦主:嗯 (怎麼了難道那個賣家是詐騙集團!?我買到贓貨??)


集團:金額是398元 你選擇的是郵寄掛號 總計是468元對嗎??
苦主:嗯 沒錯 (老實說我真的忘了 總之他說什麼嗯就對了)


集團:送貨的地址為台北縣泰山鄉XXXX號對嗎??
苦主:沒錯


集團:那請問使用的還滿意嗎?會不會有噪音呢?
苦主:喔 不會 整體來說很滿意 (難道忘了給評價來追討的?)


集團:嗯~很滿意那就好,是這樣的,我們是想詢問一下
,請問當時簽收的是本人嗎?
苦主:不是耶,是大樓管理員,怎麼了?


集團:當時在簽收的部份有分為12期分期付款與一次付清,當時可能是送貨
員或是您的管理員搞錯了,簽收的部份幫你勾到12期分期付款
而我們這邊的作業員也在不知情的情況下將您改為分期付款,目前資料
也已經建檔送到銀行那邊去了。
苦主:是唷 (突然驚醒!這應該是老梗的詐騙手法吧,竟然還在用)


集團:那我們這邊在發現作業疏失後立刻與您聯繫,希望您能配合我們
向銀行那邊取消分期。
苦主:阿~~被發現了!其實原本就是4800這個價啦,是因為賣家想要
躲你們你的3%,才用一次清啦 (老實說沒心情跟他完想趕快打發他)


集團:………那如果您現在願意取消的話,那您就可以用398買下這項產品
而且賣家不能檢舉你,這算是懲罰一些不肖業者的作法。
苦主:喔 沒差啦 太麻煩了 那點錢我還負得起 (他也太會掰了吧)


集團:可是3984800差很多耶,步驟很簡易不難的,你不考慮看看嗎??
苦主:不用了,還要跟銀行打交道,而且運氣不好還會碰到詐騙集團,就是類似
你這種打電話來詐騙12期分期付款的集團 (很煩,不想玩了)


集團:………對啦!怎樣,林北就是想騙你的錢啦,幹,不爽告我阿!!
苦主:……先生你……丟臉轉生氣唷(台語)??


集團:我他X就是不爽你們這種明明就騙不到還要跟我在這邊豪小,浪費我時間
,還用一種看小丑的心態跟我講話,你不要以為我聽不出來你從一開始
的口氣就很不削我
苦主:哪有~我一開始真的被騙到啦 (他說中了我的心態…)


集團:你們能不能尊重我的行業,沒聽過職業不分貴賤嗎??
可以不要用鬥小狗的心態跟我們說話好嗎?我是人不是狗 (碰,搥桌子)
苦主:我很尊重你們阿,所以才跟你講到現在 (聽到他顫抖的音我嚇到了)


集團:尊重個屁!你們不是罵聲幹掛我電話就是把我當狗在那邊玩,你是有聽過
有人上班就是整天被罵,過得一點尊嚴都沒有嗎?
苦主:喔 真的很對不起 那下次我該怎麼做?


集團:……就跟其他人一樣就好了 (深深地倒吸一口氣)
苦主:可是我不習慣跟陌生人講幹耶,很不禮貌


集團:幹!你是豬唷 連幹你也不會講,幹你X的是有多難啦,我他X的就講給你
聽啦,幹~~~~~幹~~~~~~幹~~~~~ (他徹底的崩潰了)
苦主:好好好! 我會了 先生,你不要這麼激動,不喜歡這工作你可以換別的


集團:幹!你是懂個屁唷? 你以為我喜歡當雅X客服嗎?我也想當檢察官或是
地下錢莊阿,我也想每天出門穿西裝打領帶收現金阿,我也想電話一通就
操你X的,騙不到也爽到,你知不知道有在網拍的有多難騙,我已經有好幾天
沒接成CASE了,還要被你們這些猴仔調侃(台語),你知不知道我母親節
都還要留下來加班,今天我出門的時候我媽還問我能不能回家吃晚餐,
你以為我只要打打電話就好,沒業績沒壓力嗎?
(無限的搥桌+哽咽,重點我是要他換職業 不是換角色…看來他已經無法自我了)

苦主:好啦~你不要傷心了 行行出狀元嘛~也許是現在景氣不好才沒CASE
等到明年一定會春暖花開的

集團:…………………(哽咽)……………………… (久久仍然無法自我)
苦主:那…我先掛囉…你要好好加油…不要在沮喪了
集團:……………………………嗯…………………… (似乎處於低潮中)
苦主:喔 對了…那個……
集團:嗯??

苦主: 『幹』……

『幹』……『幹』……『幹』……

在我最後掛電話的時候似乎是聽到了電話遠端的怒吼與咆嘯…
我不是照他要求的做了嗎
這是不是傳說中的豬八戒照鏡子,裡外不是人

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中國最爆笑的人名~史珍香

據公安部姓名查詢系統,內地最爆笑的人名

劉產(還是個男的)

范劍  姬從良  范統   夏建仁  朱逸群

秦壽生(虧他父母想得出)

龐光  杜子騰

排名第一的:史珍香 (屎真香)

當然,若論「實用性」,

上述大名好像又遠不如台灣

這位到加油站不必講話Taxi Driver....

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      母愛博大:水獺寶寶媽媽懷中酣睡過河

        

據英國《每日郵報》310日報道,幾只水獺寶寶在媽媽懷中酣睡過

河的照片曝光網絡,感動了許多網友。

   這溫馨的場面發生在美國阿拉斯加州南部海岸地區。Report from

Daily Post, March 10.  Photo taken at southern coast of Alaska.

在這陽光明媚的一天,水獺媽媽打算帶寶寶到河對岸去,但是困倦的

寶寶可不願辛苦遊著過河。于是,水! 獺! 媽媽就採用仰泳的姿勢,把

寶寶放在了肚皮上,發揮卓越的遊泳技能安全抵達河對岸。在這過程

中,水獺寶寶全程酣睡,身上的毛都沒怎麼沾著水。

   這感人的一幕被40歲的攝影師史蒂文·卡茲洛斯基拍攝了下來,上傳

到網上後,溫暖了無數人的心。有網友留言稱:我這顆堅硬的老憤

青之心都要被融化了。”  Taken by a 40-year old photographer

Steven Katzrosky?.  It touches hearts of many!

別忘了要陪媽媽哦!or打個電話給媽咪告訴她**你愛她**_**

你想她**—Don’t forget to call mother on Mother’s Day to say you

love her and you miss her!!                                              

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有關婚姻的經典幽默
 
和家裏差不多
妻子到監獄探望丈夫:你在這裏過得怎麼樣?受苦了吧?
丈夫說:同在家裏差不多,不讓出門,不讓喝酒,伙食也很差!
 
至今還在買單
兒子:“爸爸,結婚要花多少錢啊?”
爸爸聽了回答說:“我還沒算出來,因為爸爸到現在還在為它買單呢。”
 
看清
兒子問爸爸:“聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的,是真的嗎?”
爸爸答道:“是的,不過現在還要更晚,要等結婚好幾年後。”
 
不是我行是他行
一對夫婦久婚不育,他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦,就去看了一個醫生。
過了不久,女的懷孕了。
喜訊傳來,他的丈夫高興得不得了,對老婆說:“我們終於有孩子了,你真行!”
他的老婆聽了回答說:“不是我行,是那個醫生行!”
 
說與聽
結婚的三部曲:
第一年,男的在說,女的在聽;
第二年:女的在說,男的在聽;
第三年:男女一起說,鄰居在聽。
 
説明
一位女士對她的女友說:“是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。”
女友十分驚歎:“那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的?”
女士:“一個千萬富翁。”
 
只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門,那說明只有兩種可能:要麼車是新的,要麼妻子是新的。
 
某君再婚 新婚之夜……
某君再婚,新婚之夜,燈下看新娘,粉跡深處,皺紋如織,不禁悵然問道:“娘子芳齡幾何?”
“四十少二。”
“不止吧?”
“你眼力不錯,四十有五了。”
“你我既然結為夫妻,何必撒謊呢?”
“實不相瞞,實足年齡已五十四了。”
上床後,新郎突然想起鹽罐沒蓋,“我得到廚房把鹽罐蓋上,免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來:“傻瓜,我活了六十八年,還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢!”
 
“我又不是做蛋糕的師傅 ”
有一對夫妻,老公正看著電視,磕著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊道:“老公,可不可以幫我修電燈?”
老公不耐煩地說:“我又不是水電工!”
沒多久老婆又喊:“老公,可不可以幫我修冰箱?”
老公不耐煩地說:“我又不是電器維修工!”
又過了一會兒老婆又喊:“老公可不可以幫我修酒櫃的門?”
老公覺得很煩,生氣地說:“我又不是木工!”
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時,老公覺得心有愧疚,決定回家把那些東西修一修,但是回家後,發現東西全修好了,便問老婆:“東西為什麼都修好了?”
老婆說:“你離家後,我就傷心地坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,關心地說‘我可以替你修!
但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次!’”
老公聽了就說:“那你做什麼蛋糕給他吃?”
老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的師傅。”

 

 

 

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阿偉姊婚後依然是個快樂的職業婦女,公婆對她疼愛有加,她除了上班,家裡的繁瑣雜事都不必操心,所以她對婆家的許多祭拜禮儀並不清楚。

過年時,她的公婆要出國旅遊,交代她要記得祭拜祖先,阿偉姊表面微笑允諾,但心底暗忖自己不會做菜,也不知如何祭拜,該怎麼辦呢?

於是她想出一個點子,就是過年時,包一個紅包放在神桌上,然後燒香跟祖先說:「媳婦我實在不會煮菜,紅包裡有錢,請祖先自行取用,愛吃什麼就去買來吃。」

公婆回來後,她據實以告,全家人的臉上全出現三條線。

而我的另一位朋友麗美姊的情形也大致雷同。有一年的農曆七月開鬼門關時,家家戶戶都擺設供品宴請「冥府的好兄弟」。那時麗美姊經濟困難,阮囊羞澀,於是她便燒香跟好兄弟們說:「各位好兄弟,實在很抱歉,我家現在很窮,如果你們要吃什麼,請到隔壁去,我剛剛看過了,他們準備的供品很豐盛。」

我真佩服這些突發奇想的媳婦,她們顛覆了傳統習俗,真是可愛的現代媳婦啊!



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當我在世新大學任教時,系上曾有一個女孩子站到台上來演講﹔


面對台下的一群同學,這女孩子很緊張,她用顫抖的聲音說:


「我……我實在長得不怎麼樣,

不過, 我長得『設備齊全、而且各就各位』!」

這女孩話一說完,全班同學莫不哄堂大笑。

現在,人家說一個女孩子長得很「賢慧」,可能會有別的解釋。

什麼叫很「賢慧」呢?

就是「閒閒在家裡,什麼都不會!」

噢,不,這種說法似乎太落伍了!


「賢慧」現在有新的定義,那就是
-「嫌東嫌西妳最會!」

所以,人家說妳這個女孩「很賢慧」,可不要太高興哦!

也有人說:「這個男孩子長得不錯!」什麼叫「不錯」?

就是「不是你的錯」!

不過,你晚上這樣跑出來嚇人,就是你的不對了!

也有人說:「這個男孩長得很! 像! 『外國汽車』!」

什麼叫「外國汽車」?就是「歪哥起剉」(「歪七扭八」的台語)!

現在的小孩子,真的很有創意,

所以,小學生有了新的打油詩-

「天這麼黑,風這麼大,你好色,我好怕!」

而「三字經」也不一樣了,三字經怎麼唸呢?

「人之初,性本善,你讀書,我搗蛋,你洗澡,我偷看,

看見兩顆原子彈,請你讓我摸摸看!」

哈,小孩子真有創意和點子,不是嗎?

我哥的小孩也很可愛,他因搬家轉學了。

轉學前,他的同學幫他寫了一些「離別贈言」﹔

他拿給我看,說:「叔叔,你看,我的同學幫我寫這麼多的離別贈言!」

我拿來一看,上面寫著

「祝你一路順風、半路失蹤﹔警察追蹤、死在台中!」

有一個國中生,爸爸媽媽感情不好,所以老師在台上上課時,他心情很不好,

也在課桌上寫了一些字。他寫什麼呢?

他寫「天這麼黑,風這麼大,爸爸上班去,為什麼還不回家?

聽媽媽狂叫怒吼,真叫人心裡害怕,爸呀,爸呀!有種就把阿姨帶回家!」



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7 8 9月多吃茄子 護心抗衰老

      皇帝的長壽蔬菜

      南風帶來潮濕的氣流,以致789月算是全年最熱的季節,很適合茄子生長。

      9月份有兩個節氣, 97的白露,及 923的秋分,秋分過後兩天就是中秋

節,在季節變化而言是屬夏末秋初之季;此時氣溫開始下降,偶有高溫出現,即是一般

所稱的「秋老虎」,這時節盛產的蔬菜就是茄子。

      茄子喜歡溫暖潮濕的氣候,台灣夏末秋初之際吹南風。南風帶來潮濕的氣流,以

789月算是全年最熱的季節,很適合茄子生長;主要產地在高雄及屏東兩地,約占生產量的56%,其次是中部的彰化與南投,約佔29%,其他地區也有少量的栽培。

      除自由基抗癌抗衰老

      常吃茄子可增強體內抗氧化物的活性,降低自由基,達到抗衰老的作用。據傳早

年隋唐時代專供皇帝食用,因此有長壽蔬菜之稱;不過近代醫學更發現,茄子有保護心

血管、抗壞血病、降低膽固醇、抗腫瘤、幫助消化……等作用,難怪以前的帝王拿來當

作長壽蔬菜吃,真有它的道理。茄子含有蛋白質、脂肪、碳水化合物、維他命及鈣、

磷、鐵等多種營養成分,特別是豐富的維他命P,可以軟化血管,常吃茄子,對患有心血管疾病患是有改善作用。

       外國民族也愛吃  

            ◆希臘:希臘人喜歡吃大量的茄科類蔬菜,包括茄子、番茄和辣椒,所以

當地的居民心臟病與癌症發病率明顯低於歐美地區,顯見茄子有抗癌作用。

            ◆日本:日本料理中常見的炸茄子、中華料理中的茄子堡或魚香茄子,可

見茄子不僅是一種很普遍的菜餚,而且大多數人喜愛,因為它是一種健康天然食物。

老一輩的婦女認為茄子性寒,吃了有倒陽作用,很多家庭主婦不煮茄子給家中的男生

吃。其實中醫學認為,茄子屬於寒涼性的食物,對於消化不良,容易腹瀉的人不宜多食

外;在夏天食用有助於清涼解暑之功效,尤其對於容易長痱子、生瘡癤的人來說,常吃

茄子可以獲得明顯的改善。而凡屬於寒涼性的食物,只要加點薑或蒜一起炒煮,就可以

改善,冬天的大白菜就是如此。

吃茄子不長老人斑  

另也有人認為,茄子較毒,吃了容易長疔瘡,這可能是每個人的體質反應不一之故,國

學大師梁實秋就很喜歡吃茄子,據稱長期吃茄子不易長老人斑,我個人就非常喜歡吃茄

子,尤其是蒸來吃,味道最甘甜。筆者65歲了,至少到目前為止我的臉上就沒有老人

斑,大家不妨印證一下;據說茄子搭配九層塔就可解除茄子的毒,是否如此還有待專家

查證。  

茄子的長相變化多,有長條型、直線型,有呈彎月狀,也有長得像胡瓜一樣,頭大、身

瘦、矮短,其顏色呈紫色,也有呈白色的茄子,不過當茄子洗淨切開後很容易變黑,主

要是它含有一種「單寧」的成分;在接觸空氣中的氧化現象,就像蘋果、梨……等水果

都有這種成分,所以在洗茄子時,放在清水中沖洗一會兒,或是在鹽水中沖洗,就不會

變黑了。  

想要健康不妨多食用茄子,想要長壽更要常吃茄子,茄子的生長季較長,每年的6~10月是它的收成季,9月最盛,此時此刻,是最物美價廉的蔬菜,別忘嚐一嚐。

      保存茄子小撇步  

      應選購表皮顏色亮麗有光澤,外型平整光滑,柔軟有彈性,無種子為佳。茄子冷

藏之前需用密封袋裝好再放入冰箱保存,若直接放入冰箱中易使水分流失、失去色澤。

      冷藏時需留意冰箱溫度,最好維持在 6,以免冰過頭就不好吃了;另外,如果購

買的茄子外包有塑膠膜應盡快去除,否則會影響表皮的通氣性而降低新鮮度。  

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<茄子創意料理>  

諮詢專家/耕莘醫院永和分院營養師

文字整理/俞世偉  

1. 涼扮茄子(2人份)  

材料:茄子4根、薑、蔥、蒜、辣椒、醬油、醋、糖  

製備方式:

1.茄子選用較新鮮(顏色深、甩動時較柔軟的)口感較佳,洗淨後斜切大塊。

2.以熱水燙過茄子後,再泡入冰水中,置於冰箱內冷藏。

3.將薑、蔥、蒜、辣椒切末後,拌入醬油中,再加入少許醋及糖。

4.將冰鎮後的茄子以上述醬汁拌勻即可。

熱量分析:

熱量:122.5大卡

醣類:18.8公克

蛋白質:5.2公克

脂肪:4.1公克

纖維素:9.2公克

營養價值:茄子熱量極低,維他命B1、菸鹼酸及鉀含量高,可輔助傷口癒合、降低膽固

醇、消除自由基預防老化及癌症、增強大腦及神經系統功能,適合給高血壓、高血脂、

心血管疾病等病患。此道料做法簡易,熱量低且營養價值高,相當適合作為夏日居家開

胃之涼拌菜。  

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2. 豆腐燜茄子(2人份)  

材料: 豆腐1塊、茄子2根、蔥、蠔油、烏醋  

製備方式:

1.豆腐洗淨後,放入鍋中以熱油稍微煎過。

2.將切段的茄子放入鍋中拌炒。

3.加入蠔油及少許烏醋調味。

4.起鍋前加入蔥花即可。

熱量分析:

熱量:235大卡

醣類:19公克

蛋白質:16.2公克

脂肪:11.2公克

膳食纖維:5.4公克

營養價值:茄子性涼味甘,可清熱活血,利尿解毒,此外,纖維素含量高,可幫助腸蠕

動,進而預防便秘;豆腐含豐富植物性蛋白質,可幫助組織修復、增加抵抗力及免疫

力,異黃酮為抗氧化劑,可幫助預防慢性病,輔助防癌之功效。此道料理口感柔軟且易

消化,相當適合咀嚼能力差之老年人。

 

 

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作文--三十年後的我.... 這小孩有種...哈哈...

 

在健康國小,作文老師在五年級的班上上作文課,指定一個作文題目:「三十年後的我!」

 

班上的一位女生小美寫道:今天的天氣不錯,我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯,

 

手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒,脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊,

 

帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡,到處都是人們羨慕的眼光。

 

突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太,我仔細一瞧

 

「天啊!她竟然是我國小五年級的作文老師!」

 

 

老師評語:「這一個星期妳只能站著上課」

 

 

 

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1.摩洛哥風情車站,位於,呃……英格蘭



2.LED
車站,這個屏有6英尺大,不知道能玩些什麼



3.
英國頭頂長草的車站,草下面肯定有泥巴,最後牽一匹馬來就完美了



4.
德國專為 Vitra design museum 設計的車站



5.
秋千版車站




7.
愛沙尼亞車站



8.
空調車站,迪拜人好有錢



9.
十分抽象的車站,位於西班牙



10.
吊床車站,等車的時候還能好好放鬆一下



11.
美國約塞米蒂瀑布附近的車站,與環境非常配




13.
位於巴西聖保羅的球門公共汽車站,不愧是足球王國



14.
未來派的巴西庫裡提巴公共汽車站

 

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> 老公就要找這樣的!
>
> (1)
> *
有點害羞,但曾在分別的街頭,大聲說我愛你。
>
> *
同我去廟裡求籤,輕輕捉住我的手一同跪下。
>
> *
言而有信。
>
> *
從來不遲到——我遲到他不生氣。
>
> *
擁抱很久、很緊——每次我起身時幾乎是需要慢慢推開他。
>
> *
睡得比我遲一點,醒來早一點。
>
> *
朦朧醒來輕呼我的名字——沒有呼錯。
>
> *
記得我的日期、鞋號、最怕的事。
>
> *
我很怕蟲子,見到蟲子大聲尖叫他不會笑我。
>
> *
笑起來很像個壞蛋——其實不是。
>
> *
不舒服時,請假帶我去看醫生,回來路上買霜淇淋做勵。
>
> *
開車絕不喝酒,讓我系上安全帶。
>
>
> (2)
>
> *
幫我做家務,每天。邊做邊聊天。
>
> *
常常幫助別人,不為什么。
>
> *
答應我﹕永遠不。然後永遠不。
>
> *
白煮蛋的黃可以給他吃。
>
> *
雨天散步,背我過積水,說﹕你還可以再胖一些啊。
>
> *
吵嘴時不會一走了之。
>
> *
錯了會認錯。
>
> *
我說笑話他笑。
>
> *
逛街時我看中同一款式三種顏色的裙子,他說﹕都試一遍好了。
>
> *
試鞋時,他把我的卡通襪疊疊塞進上衣口袋。
>
> *
常常說,有我呢。
>
>
> (3)
>
> *
指甲整齊幹凈,喜歡我替他剪指甲。
>
> *
小孩子都喜歡他,常常在樓下玩一褲子泥回來。
>
> *
輕輕擰開我擰不開的汽水瓶。
>
> *
忙時給我訂機票,讓我帶父母一起出去玩。
>
> *
告訴我——24小時隨時打電話。
>
> *
告訴我——不要省錢。
>
> *
去義務獻血,回來笑嘻嘻掏出一塊'福利餅乾'給我嘗。
>
> *
偷偷買一件兩人合穿的雨衣放在車上。
>
> *
我喜歡赤腳,他在副駕駛位腳下鋪一小塊羊絨毯。
>
> *
與人爭論聽上去像是解釋。

> (4)
>
> *
教我滑旱冰,扶著我跑了快一千公里。
>
> *
從不上網聊天。
>
> *
他的秘書說幫他縫上脫落的紐扣,他說謝謝,不用。
>
> *
送我的花是盆花,替我澆水。
>
> *
和我下棋,允許我悔棋。
>
> *
他其實很早就對他的父母說起我……
>
> *
喜歡運動,帶我去招待女賓俱樂部。
>
> *
穿十年前的牛仔褲仍然合身。
>
> *
他養了一條大狗,他的狗喜歡我。
>
> *
吵嘴時我要他還我送給他的維尼熊,他堅決不還。
>
> *
我不辨方向,他體內有指南針,說——跟牢我。
>
> *
吃我吃剩的東西。
>
> *
我失眠時他陪我聊天。
>
>
> (5)
>
> *
比我高,我取不到的東西讓他取。
>
> *
重大的事情和我商量,比如明年的投資計畫、週末野餐帶不帶燒烤架,晚飯吃大白菜還是小白菜。
>
> *
站在商店的洗手間外面等我。
>
> *
我感冒了,他還是會用我的杯子喝水。
>
> *
和大人在一起像大人,和孩子在一起像孩子。
>
> (6)
>
> *
喜歡我,從未猶豫,從不和別的女人比較。
>
> *
必須非常合心的東西才會買——買時從不問價格,然後用很久很久。
>
> *
火車站接我,早到十分鐘,帶一盒藍莓優酪乳。
>
> *
我買給他的東西都合他心,不轉送他人。
>
> *
身上的味道很好聞,但他自己不知道。
>
> *
逛街回家,一隻眼看電視球賽一隻眼看我試新衣。
>
> *
對女人有風度,也有距離。
>
> *
有了他,電腦罷工不必徹夜痛苦。
>
> *
很少歎氣。
>
> *
真的可以隨時找到他。
>
> *
和他在一起不怕死——也不害怕活下去,活到很老
>
>
這種才是電影中的所謂---絕種好男人,HOHO,下輩子去火星找哦
>
>
>
>
這是一封愛情魔法信
>
>
如果你不寄出,你會受到咀咒喔
>
>
給了1位朋友,
>
你將會收到一份驚喜
>
>
給了2位朋友,
>
你將會得到一位男女朋友
>
>
給了3位朋友,
>
你會墮入愛河
>
>
給了5位朋友,
>
你的愛情能直到永遠
>
>
給了10位朋友,天會降下幸福給您這永遠的愛情
>

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1、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三 十米 煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!
圖紙看反了,人家是要挖一口井!

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線杆抖鞋。
Ta-Ma-Der有個混蛋經過那裏,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了2個小時,蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:Ta-Ma-Der再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽,再說老子不去了!

4、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什?事?
醉漢:不清楚,我也是剛到。

5、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。
一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:豬歸否?答曰:已歸!
其怒吼:讓牠接電話,老子迷路了!"

 

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